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2010-05-31
被讨厌了。
[本日志已设置加密]2010-05-29
那些能修补的和不能修补的。
我又做不思议的事情了。我带一个小戒指结果拔不出来手指肿了2倍发紫碰触便疼最后用指甲刀慢慢磨断了。
虽然故事平和带过，但是事后的我有一种死里逃生的感觉。很后怕。活着真好。
既然活着，就没有过不去的坎。感情是能修补的，但是它始终有一条裂缝。就像我刚才倒烟灰时，烟灰缸它自己轻轻低碎成了2半，断面光滑且没有任何摔碰。我很喜欢它，是在二手店用15kr买来。
我只好用胶条粘好，有胶条的痕迹，有裂缝，心里总是膈应着。感情的碎裂即使表面的完整也无法掩饰的。
2010-05-26
写给自己的
[本日志已设置加密]2010-05-21
哀。
今天下午去医院看了Joe，他妈妈用瑞典语给我们解释了病情。可是我们完全不能理解，只知道他病得很重，可能这趟哥德堡之旅是见他的最后一面了。
心情有些沉重，在4点半我们走出了医院，我一个人跑到了海边坐到了晚上9点。中间时，田送来了一打啤酒和2包烟，我俩一句话不说，默默地吹着海风。
脑袋一直是空白的，我无法想象前一秒还在对你笑的人，可能过几天就再也没有温度永远不能发出声音。
我跟joe没有过多交集，我知道田很伤心，joe是田非常要好的朋友。
海风吹过，我思考的是人生，田思考的是痛苦。
海鸥尖叫，joe对着杨露说了一句 别在快死时才发现有想吃的没有吃想玩的的没有玩想去的地方没有去，想爱的人没有爱过。
我会记得joe这个人和他的那句话，还有那种静吹海风思考人生的感觉。
2010年5月21日 于哥德堡
2010-05-20
好累。
坐了9个小时的火车，终于到了哥德堡，入住了火车站旁的旅馆。旅馆的网好慢
南方跟北方就是不一样，有阳光，热。已经晚上9点半多了，太阳依然高高挂着，但是所有商店和饭店都关门了，幸好我在斯德哥尔摩转车时在麦当劳买了10个cheese burger.......- 0 -
9个小时真的很漫长，但是我们是幸运的。本来从sundsvall到斯德哥尔摩中间要坐4个小时的bus，但是因为不知道什么原因，sj公司主动给我们换成了直达火车，只坐了2个小时。so ns！！！
明天下午去医院看Joe，我有点不安。
本来一路上应该很开心的，可是田姐跟她老公因为一个笑话吵了一路，真是不懂他们。气氛很尴尬，于是我跑到了另外一节车厢里安静地听歌发呆。
p.s...新买的眼影很ns~相当持久~
2010-05-16
迟来的信，写我的P。
[本日志已设置加密]2010-05-04
彩条条。
春天真的很美妙，偶尔下过雨后空气中湿气很重，特别适合听没有换人前的早期《南拳妈妈》的歌。现在我也讨厌着换人后的南拳妈妈....不是因为讨厌他们而讨厌，而是因为太喜欢早期的而控制不住地讨厌后期的，真纠结的语言...
超市的纸袋换了图案，好春天。里面的东西再沉心情也格外地好。我是典型的物质严重影响心情主义者（那是什么鬼东西- 0 -）。
逛了几个小时的街，买了3折的香水，新的鼠标和鼠标垫，1折的染发剂，在优惠的各种颜色味道的HM沐浴乳，新的面膜，即使买深了颜色的粉底液，心情太好了。买东西会让女人心情变好，买到打折的东西会让女人的心情变更好，买到七彩斑斓的打折的东西会让女人心情升天~
我现在在云朵上say hello to u~
烟抽得很快，又不得不买，很贵很心疼。但是老板人很好，送了我3个荧光色的打火机，很漂亮。
收拾了下浴室，把不怕湿气常用的东西都放在了镜子后面。色彩斑斓的沐浴液味道很好，我今天很想用椰子苹果味道耶。
尝试不同种类的东西真的很有新奇感。比如可以偶尔把番茄鱼罐头的品牌换一下，窗帘换一个新的色调，衣服换一个穿法，尝试绿色眼影，换一个香水味道，吃一种新的火腿肠……或者把车换一辆（我有车么？）
2010-05-02
进化为更好的人
最近每天都过得很开心，很开心，很开心。
离回国的日子越来越近，我却还没有理清生活的思路。
我不会再为了某个人某件事而苦恼超过10分钟，never...neve...nev...ne...n...
回国后就准备找几份零工打一打，毕竟自己想要的包、鞋子、衣服太多了，都是奢侈品，我爱奢侈品，但我不想花父母的钱。我会努力工作，勤奋起来。
终于把很长时间没有刷的碗一次刷完，很干净，看着也很开心。
每天都要喝掉3L的水，天气太干了，我很不喜欢。
认识了很多新朋友，nice，都是有趣的人。
父母又背着我偷偷跑出去玩，我昨天才知道。注意安全吧。
现在很happy……很久没有这样了……
2010-04-22
西瓜。
买了一个小西瓜，2个小时吃完了。吃完翻了下小票，买它花了130快钱。
所以今天特地跑到海边便宜的超市而且只买了西红柿和酸奶从而节省本周生活费。
去健身房前素颜自拍两张，大大的鼻子淡淡的眉毛和小小的眼睛叫我自卑。
不过我现在每天都很开心。
2010-04-17
我做的各种吃。
梅菜扣肉
10分钟搞定的无油食物。
麻将热干面
闷面
我爱吃芝麻
2010-04-11
阳光
出太阳了，很美。我慵懒地晒着，靠在新买的沙发靠枕上。把脚长长搭载茶几上。
脚把吉他踹倒在地，我不在乎。擦脸油打翻在地瓶盖摔裂，我不在乎。卫生纸掉地上滚了好远，我不在乎……
好累，我要睡着了……
2010-04-10
鬼压床鬼压我。
刚才想起来好多事情需要记录下来，可是打开博客后又突然忘光光。我要说什么来着？
能想起来的只有不愉快。最近友情运很差，爱情运更差，好运几乎没有。
自从跟Axel提出分手后觉得怪怪的，好像我真的从来没有关心过别人一样，无论对朋友父母爱人都是想要就要，嫌烦就弃。
说白了，我讨厌德国人的假正经。即使成为男女朋友，他们仍然任何事都会问你，每个人都喜欢惊喜，我懒得给自己做主。
前天的前天，我被鬼压床了。等着大饼他们给我电话时在沙发上睡着了，醒了后眼睛睁不开浑身不能动弹喊也喊不出声，哦这原来就是传说中的鬼压床。人生第一次被鬼压床却秀逗了。我清醒地感觉旁边有塑料袋沙沙的动静声，很害怕很害怕，但是过了30秒后我又立马睡着了。杯具还是洗具？
那种害怕的感觉我还记得，我跟着朋友一块来到了瑞典，我又与另外一个蓝颜知己从南方搬到了北方，后来我又不再与他合住一个人住进了小公寓。
我好像脱离社会很久了。现在去朋友家吃饭我会紧张。好像很久没有跟人类打交道过了。只要是说中文的场合我会害怕，心跳加速脸红说话断断续续。
我已经脱节了。
每个人都拥有了自己的小中国圈子。我却没有，我一直鬼混在法国人和德国人之间。老德就这样认识了。但是他们究竟不懂我的。
现在我无法对以前的朋友说心事，感觉很怪。虽然每天都见面，但总是蛋逼些有的没的。
网上认识的朋友也无法倾听我的苦恼。觉得好压抑。
在斯德哥尔摩老人院当义工那天，很开心，可以忘记自己的不快乐。
吉他坏了可以修，吃的没了可以买，体重涨了可以减，但我有心事了却只能自己忘记……
烟抽的很快，从免税店买的两条早就被瓜分得一干二净。迫不得已只能从超市买50多块一包的，我很心疼钱，一个月的烟钱就可以买vw的新款小外套了，我一直舍不得买的。
好久没有登陆student portal了，在webCT上我奇异地发现竟然错过了3个作业的时间。我这段日子死掉了么？！
昨天签证终于下了，我噔噔噔跑到移民局照了像，可惜前天刚订完6月份回国的机票，我只能继续熬了。
蛋总说我现在是在浪费生命，我却感觉活的一点也没有生命。
2010-03-31
愚人节前夕。
我在愚人节前夕被愚弄得五体投地。
一宿没睡就为了早点到移民局排号。FUCK我一号！FUCKing swede 就在那喝咖啡叫我等了一个多小时！FUCK！告诉我我的申请被转移到umea了！我要怎么来FUCK你！
修吉他，悲剧地没修好。
买烟，FUCK一包买成了marlboro fresh！FUCKING MINT TASTE！ 另外一个买成日本的避孕套了！FUCK！还120块！FUCK，学生会门口小筐里随便拿的东西！
FUCK!我最后还忘了买打火机！
真是让我很厌恶的一天
HEY WORLD, I'LL FUCK U! R U READY!
FUCK!
FUCK!!
2010-03-27
无题
看，我的眼睛水肿得如此厉害。因为我哭了。哭是一种发泄。哭很久，发泄很久……
最近在听崔健和土屋安娜的歌曲。不规则抑郁的生活体重减少1.2kg，脸和身体并没有瘦，但是感觉咪咪好像变松了。抑郁的茶几上又多了个杯具。看着凌乱的屋子，一堆没有力气刷的碗盘，因为定不上洗衣点而堆积如山的脏衣服，发疯时摔坏的吉他，镜子里一成不变的脸，我恶心到想吐。
2010-03-27
恍惚
最近一直抑郁着，很抑郁很抑郁。周四的早晨起床饿都发虚，看到冰箱里一点也没有减少的食物，突然意识到这2天我都是在梦里进食，现实中的我粒米未进。可是我一直感觉自己吃得很好，都是幻觉？好笑的是，在药局新买的洗眼液，我觉得这一周来每天按时洗眼眼睛变得很舒服。可是今天一看刻度线，显示我只用过一次量。更奇怪的是周二下课后，我想去问一下Eric前一天的课程讲了什么，英国老太太刚结束讲话我就跑过去找eric，可是当我突然回过神来时，我已经在家里了。Charon说我那天眼睛是直的往门外冲……好像昨天做饭时晃神刀砸到了脚上，好在是刀柄……
今天上午跟老妈视频长谈了下，她觉得我有必要回国静养一段日子，6月份回来参加考试之后再接着回国过暑假。
前几天看了NANA的动画，看到第25话时心痛得不行。不想在看下去。我已经有6年没有看过非喜剧电影。我对悲剧的代谢期为2个月。记得我上一次看悲剧故事时是初二，看《斗鱼》的小说，后来的半年内，每一次听到lydia这首歌我就哭得稀里哗啦。哦对了，我小学4年级时的夏令营结束曲是《友谊天长地久》，外教BOB要回美国了，我们相拥很久，后来的2年内每每听到《友谊》就眼泪溢出。我不想让自己痛苦很久。按理说我不可能去看它，我已经不理智了。心越来越痛。有太多无力挽回的无奈人生我不想知道，有太多让人心疼的可人我不想了解……
现在是我精神最脆弱的时候，千万不要出现奇怪的事情。我只有部分时间能感知自我，其它时间身体像是被陌生人侵入封闭了我的思想一般。
一个人的晚饭《京酱鸡肉卷饼》。。
在跟妈妈视频时，她说你该认真吃点东西了。我怕自己一会又不清醒又忘记吃饭又恍惚又被刀砸到脚，便一边聊天一边做饭。
一点点的面粉用一点点的开水冲，然后擀薄涂上一面油和盐，卷成卷后再压成圆形，按扁再擀薄，锅热油小火两面弄熟。
用时6分钟。
把大鸡腿煮熟，于是肉就好撕掉了，随手撕成好多块，有大有小，裹上淀粉，热油放锅里炒，调酱汁：vodka一小瓶盖（其实黄酒就行，我习惯随手做饭喝两口），酱油2勺，糖2勺，盐一点点，鸡精一点，水5勺，淀粉1勺。烧干汁液鸡肉也挂上芡了。
用时15分钟。
还挺好吃的
2010-03-25
拧巴。
昨天夜里开始看NANA，从23：00到6：00，从第一集到第25集，从开心到心碎，从精神无比到萎靡不振。
窗外下了一夜小雪，早上5点时天就是黄色的，没有太阳比傍晚黄昏要灰暗。
章司和幸子现在应该很幸福地住在一起。让我心痛的是章司和奈奈努力后的无奈。我从恶心死章司到奈奈跟巧一起睡觉，我全部都释怀不了。这对章司和奈奈都是一块化脓的伤疤。
今天没有太阳照射到我内心灰暗的角落。我压抑压抑压抑压抑！
我突然发现，原来我也是遍体鳞伤。不过皮肤上分泌的粘液像是大麻让我暂时忘记疼痛。看心痛的东西让我很心痛，就好像伤口即使不痛了但不小心的撕扯让它裂开，红色的血肉暴露在空气中。我终于感觉到了疼痛。
我好压抑，我住在一间14平米的小屋子里。楼的周围都是矮楼，我惶恐地看着一切，我凌乱的床和沙发，对面楼的偷窥狂，这个欧洲小镇的诡异……我的心好憋屈。
好笑的是，我买了一瓶洗眼液，我记得我每天都在用，眼睛会很舒服。今天早上起来后突然的清醒，让我意识到我都是做梦在清洗，洗眼液的刻度痕告诉我我只用过1次。
我内心对这一切充满了恐惧。我想要回家。
2010-02-27
有思想的人。
一个月前的照片,小信凋谢后,现在已经惨不忍睹了.现在窗外在下大雪,大片大片地.看着像天寒地冻,其实不穿秋裤就能出门了.
屋子现在超乱,人又超懒.明天给自己当小时工好了,自己付自己工钱.一个小时只付500好了.我第一桶金要做什么用呢,下周再给自己打工当小时工好 了,第一桶金就支付下周费用好了.那我第二桶金要做什么用呢?那就支付下下周小时工费用......不错的想法.节省了金钱创造了劳动力.
我真是个有思想的人物.
经过一周的亲身经验和思考论证,我明白了节食是人类史上最无奈的事情,并不痛苦,但对于我这种没有意志力的人来讲,食物就像毒品,早就上瘾了,是个 老毒虫,怎么戒掉?我是老食虫,戒不掉.每天早上都展臂高呼我不饿我能坚持,越节制越压抑,早上不吃饭,中午喝一小碗粥,晚上暴嗑食物,不高热量不吃,一 顿掰成3顿吃,每顿都比每顿强.吃完就蹲在茅坑懊恼,下定决心明天绝对能坚持住.
一周了,每天都上演着同样的喜剧.
2010-02-26
. commemorate Kraftwerk "WE ARE ROBOTS!"
2009-11-05
第一次下雪。
下雪。
3：40 天黑了。
4：10 到家了。
5：00 雪横着飞。
6：00 雪像盐粒。
7：00 变成了雨夹雪。
8：00 ......
2009-10-28
how to make crema？
how to make crema？first，enogh hot watersecond，enogh coffeethird，hot cupand ur heart2009-10-26
2009-10-26
月有阴晴圆缺，阴天时我便想你。
